Engaño

Fue todo demasiado rápido, casi no pude cerrar los ojos a la luz de los acontecimientos.

Una iglesia, estaba en una iglesia. Extraño. Nunca entraba en una. Nunca.

Seguí observando. No estaba sola. Policía. Por todas partes. Mi corazón comenzaba a latir de manera exagerada. La sola presencia de pistolas y olor a polvora disparaba todos mis sentidos.

Negro. FBI. Cascos por todas partes.

Me reconforté en mi abrigo negro. Y vi al hombre.

Se aferraba a una caja de madera, sentado en un banco. La policía hablaba con él.

Un hombre, destrozado interiormente, se refugiaba entre los hombres armados. Miraba con ojos de no dormir durante años al que estaba sentado en el banco.

El FBI negociaba con él. No, el FBI negociabamos con él. Entonces fui consciente. Una bomba. El hombre llevaba una bomba.

A mi lado, mi jefe con un megáfono le convencía de que no abriera la caja de música. Una caja de música.

El que se refugiaba entre los policias rezaba. Su vida dependía de que el otro hombre, que deliraba sobre su pasado, no abriera la caja.

Pero el del banco negaba rotundamente. Decía que esa caja era importante para él, y que no al entregaría.

Entonces la abrió. Todos esperaron una gran explosión, pero no la hubo. No era una bomba. Entonces comprendí.

Sacó una foto, una foto de su hija. Conmocionada, saqué el movil. Llamé lo más rápido que pude.

La señal del movil se me hacía eterna esperando que mi compañero cogiera el teléfono. Me impacientaba, el tiempo se agotaba.

Por fin descolgó ¡Sácalas de ahí! grité con desesperación.

Todo el cuerpo del FBI me miraba con curiosidad y horror, esperando que consiguiera la última esperanza de salvar a una familia.

Al otro lado del teléfono escuché como mi compañero apremiaba a Sarah para que saliera del coche hacia la casa.

Escuché las puertas del coche y escuché también sus pasos por el césped.


Lo último que escuché fue la explosión. Mi cara se descompuso. Colgué el teléfono.

El hombre del banco dejó la caja a un lado y se entregó. El otro hombre comenzó a gritar ¡¿Por qué?! ¡¿Qué te habían hecho?!

Con un grito ahogado se desplomó en el suelo y comenzó a sollozar.

Estaba clavada en el suelo. No me podía mover.

Un padre, había regalado a su hija nada menos que un pasaporte a la otra vida.

¡Sam! ¡Sam! mi nombre volaba por la iglesia. Si, seguiamos en la Iglesia.

Me di la vuelta y montamos en el coche. Dirección: explosión.

Casi no pude bajarme del coche al llegar. Allí olía más a pólvora que en la iglesia. Me mareaba.

La casa estaba en ruínas, quemada. El coche de mis compañeros estaba aparcadado en la acera, con las puertas cerradas.

Los bomberos ya estaban allí, pero supuse que nada se había salvado.

Nada ni nadie.

Enfermedad

Puede que el título esté más ligado a mi estado de salud en estos momento que a lo que hablaré a partir de esta frase, pero bueno, era apropiado.

He perdido un don, aún no tengo claro cual. Tengo varios posibles, pero todos me llevan al mismo. He perdido el don de la palabra.

Todo lo que escribo me repugna, quizás esa sea la razón de tener que quitarle telarañas a este blog, me asquea, y lo borro. Definitivamente escribia mejor cuando solo estabamos él y yo en mi cabeza.

Creo que es el único amigo que he tenido de verdad. Y me refiero solo a la parte masculina, aunque esto pueda llegar a discrepancia. Y, sin embargo, con él también he perdido el donde la palabra.

Odio el msn, odio el tuenti. Los odio, me han acabado por parecer conversaciones de atrezzo, que no son verdad. Así no se conoce de verdad. Excepciones, todo lo que me podais replicar sobre esta afirmación son excepciones.

Todo lo que quieras conocer por internet, en la vida real no vale. No existe, se esfuma.
Es absurdo pensar que un aparato con pantalla y teclado nos pueda unir más a otra. Porque en el momento de conocerla, se esfumó. Volverás a preguntar cosas que ya sabes, pero has olvidado.

Esta forma de comunicación, a pesar de ser provisional, tiene algo bueno: que se guarda. La puedes releer, y así no se te olvida. Pero no puedes vivir ligado a un recuerdo. No puedes.

Me he acostumbrado a vivir sabiendo las cosas a medias, a saberlas por chat, via pregunta-respuesta...

Y me cansé. No me gusta. Adopto un pensamiento que no es mio. Si empiezas una frase, la terminas, no la dejas a medias. Si me quieres contar algo me lo cuentas como quieras... Pero cuentamelo.

Y pregunta, no preguntas ¿No existe la curiosidad en ti? No, no existe. Quizás crees saberlo todo... pero ¿realmente lo sabes? no, claro que no. Eso lo sabes tu tambien. Peor e smejor hacerse el interesante.

Pues señor interesante le digo dos cosas: espero respuesta.

Todavía.... espero respuesta.

Un baile de máscaras

Me siento con ganas de escribir. Si, de escribir. Seguro que alguien de los que le dedican cierto tiempo a esto ya ha entendido de que hablaré.
Claro que si. Dos historias paralelas, dos vidas que se juntan misteriosamente ¿ Hasta que punto? Eso no lo sabe ni el que lo tiene más claro de los dos.
Siento tener que escribir de una manera tan seca sobre este tema, pero hay una confianza inquebrantable que debe continuar siendo así.
No se si me alegro, debería ser así, pero no lo es.
Quizás sea porque es todo un castillo en el aire, quizás sea por lo peligrosa d esa union (acabaré siendo muy puteada, lo sé, lo presiento), o puede que simplemente sufra por alguien ajeno a este "compromiso".Noo. No es quien todos pensais, tampoco os voya a decir quien es, es todo un baile de máscaras, puedes intuir pero nunca llegar a saber.
Existe el miedo a pensar que se corte un hilo, un hilo conductor. Un hilo muy bonito, y porque no, dorado. ¿Y si se corta?Duele preguntarlo, a pesar de haber echo un millon y un preguntas. Si, un millon y una, porque habia una que era especial, en el sentido deúnica, claro. Son de las que solo haces una vez, porque las entiendes.
No existe posible eliminacion, no existe echarse atras, no en esto.
A veces sigo preguntándome porque hago ciertas cosas que mi conciencia se niega a aceptar. ¿Por qué instar a una persona a hacer cosas que se supone que tu no quieres que ocurran? ¿Quizás quiernes sentirte mejor contigo misma? Es posible, puede que tan solo sea para que no haya sospechas.
No. ¿Sospechas de que? No ocultas nada, o eso crees tu...
Todo pasa rápido, conciso, sin darte tiempo a respirar. Si cierras los ojos ya ha pasado, si decides no mirar estas siendo cobarde.Y tu no quieres ser una cobarde.
En estos momentos te falta una mitad y un cuarto de la otra. Una mitad que se lo está pasando bien. En mi cabeza, Christian suplica por salir, por protestar, por empezar a rosmar otra vez, criticando toda afirmacion que se le pasa por delante.No le dejo. Golpea el cristal con mas fuerza. Soy consciente de que Harry de un momento a otro comenzará a tocar la batería para hacerlo callar.
Que decir de Gill, que como siempre es ajeno a todo, sentado en una silla leyendo. ¿Qué si no iba a hacer dentro de mi cabeza?
¿Notais que falte alguien? Me estoy olvidando de Cova. Bueno está ahi. Pero tiene problemas más grandes a los que atender.
Sigue faltando alguien. ¡Ah!Estás ahí, Dougie.Ultimamente llama a la puerta demasiado. Me rompe la cabeza. No se si deberia entrar-
Me desvio de tema. Si Christian hablara, diria algo asi como que deberia callarme y dejar que las cosas siguieran su curso, que era imposible apoyar a dos personas, porque al final acabaria pasandolo mal.Harry le haria callar a golpe de platillo permanente y solo entonces, Gill gritaria por encima de ese ruido para hacerme dejar de pensar.
Que interesante, juraría que iba a parar de hablar de ellos.
Y si no puedo hablar de ellos entonces hablemos de ella. Realmente se muere de ganas porque deje entrar a Christian. Era un compañero de juegos muy entretenido.
Pero está sola, sola entre hombres vaya, y ninguno le acaba de interesar. Quizás Brith que viene a hacer una vista de vez en cuando sea su unico estimulo.
No tiene buen dia desde ayer. Se comporta fria y se tambalea, quizás podria darle un chocolate, pero no le gusta.
Ella ahora quiere otra cosa.
Quizás la consiga pronto. A pesar de que eso es imposible de conseguir (es un verbo demasiado posesivo para denominarlo).
Y quizás ocurra antes de lo que nadie imagina. Quizás, debiera haber salido todo bien el dia anterior. Solo porque Cova se encontrara bien ahora.
Quiero hablar con ella pero es imposible. Está totalmente incomunicada.Quizás mañana.

Disculpas.

Siento haber borrado la entrada anterior(sobre todo por meruxi que habia conseguido dejar un comentario) Pero considero que ya no debería existir.

Debo pedir disculpas y comportarme como la adulta que debo ser. Encontré el camino equivocado a la verdad yu por tanto debo retroceder sobre mis pasos y coger la otra bifurcación.

Esto será corto. No me apetece escribir mucho más.

Bueno, la próxima será el doble de lo normal para compensar.

Eco.

Cuando vas a una exposición de cuadros, todo lo que oyes es el eco de los pasos de los visitantes.
Y nada más. Existe tal silencio allí que pronunciar una palabra se hace imposible.
El silencio en esos lugares se hace fuerte, inquebrantable, y el que se atreve a romperlo se convierte en violador, del silencio, claro está.

Porque te da vergüenza. Tienes miedo de cambiar lo que ocurre en esa sala. Tienes miedo de... ¿De que tienes miedo? De interrumpir los pensamientos de los demás.

Quizás tengas una señora extravagante, vestida de rosa y amarillo chillón, que quizás esté pensando... Bueno quizás esté pensando en lo absurdo del arte abstracto que tiene delante de sus narices, cuando no se da cuenta de que ella misma es un cuadro abstracto y que debería mirarse al espejo antes de salir de casa.

Quizás en el centro de la sala se haya sentado en un banco un chico con cascos, escuchando quizás música poco convencional, haciendo más caso del que a él el gustaría a la obra que tiene delante, porque aunque él no lo sepa la está observando mientras opina que estaría mucho mejor en un concierto de rock. Pero llega a la conclusión de que un poco de silencio de vez en cuando no está mal.

Puede que también... Exista un hombre con camisa y vaqueros observando un cuadro, pensando si existe otra percepción del mismo, si es lo que está viendo o en realidad intenta expresar otra cosa que no capta. Así que se tiraría allí horas y horas dándole vueltas al cuadro, girando la cabeza para verlo desde otra perspectiva, solo por si acaso, intentando llegar a una conclusión lógica.

Existe también, en algunas ocasiones, el fantasma de un rubio que se dedica a criticar todo cuadro viviente, sin excepciones. Ninguno le gusta, ninguno le entusiasma, pero tampoco pone cara de disgusto, y mucho menos de alegría. Simplemente pasea y niega.

Si, son demasiadas personas para una exposición de cuadros y esculturas. Pero no es una exposición corriente. Es privada, solo para algunas personas especiales. Claro que, cuando tienes muchas personas especiales, deja de ser un sitio privado.

Por eso prefiero que sean pocos. Pocos para que exista el eco de sus pies, para que eso sea lo único que les delate, sus pisadas, dejando marca en el suelo, marca sonora.

¿Alguna vez os habeis preguntado para que existe el eco?
Esta es mi respuesta. La mia.

Bombones

Escribir... Es lo único de lo que me creo capaz de hacer ahora. Quizás porque sea una buena manera de expresarse aunque no lo haga con una gran claridad.

El karma. Si, simplemente el karma. Me estoy dejando llevar solo por el karma.

Y funciona.

Es interesante ver como las cosas se solucionan solas. Practicamente solas, al mínimo paso que das.

A pesar de que yo hoy debo hablar de pasos grandes.

Domingo. No, hoy no lo es, lo ha sido ayer... Y ayer fue un bueno domingo... Con domingo me refiero a una persona que se fue un domingo. Y volvio un lunes.


Quizás haya vuelto como algo abstracto, sin pegar. Ahh.. Si, recuerdo esa metáfora.
Es como si su recuerdo se estuviera rompiendo y no tuviera pegamento.
Pero.. Ahora hay pegamento. Quizás aguante menos tiempo... Pero cuando se rompa habrá más pegamento.

Si, porque ese pegamento surgió del desahogo... De explicarle las cosas a uan persona ajena a todo esto. Completamente ajena que decidió escoger escuchar en vez de hablar.

Hablemos de esa persona, hoy me siento con fuerzas para hacerlo.

Es... ¿Como describir algo que no conoces? Misterio. Eso es. Te puede salir tanto con un bombón de licor, bonito por fuera pero áspero por dentro, como con uno de pranilé.. dulce y suave.

Si, es una comparación pobre para ser pensamientos. Pero debo explicarlo así, porque los bombones me gustan pero los como en contadas ocasiones.

Y me gustaría hacerlo más a menudo. Pero para eso necesito que alguien me compre bombones. Necesito que él me compre bombones.

¿Si me los va a comprar? Eso aún no lo sé. Es probable, posible que si. Pero todavía no me quiero creer nada. Solo por intentar ser realista y positiva a la vez.

Hablar por messenger de vez en cuando no es suficiente, es frio y distante. Y de ningún modo es aceptable en una amistad seria.

Pasado

El otro día me mandaron hacer limpieza. Me esperaba una tarde larga y una pila de papeles que poco le faltaba para ser tan alta como yo, aunque no sea dificil serlo.

Decidí empezar lo antes posible, para pasar el mal trago cuanto antes.

Temía que me encontraría allí. Dibujos de hace muchos años que no querría tirar, a pesar de que estarían fatal hechos debido a la poca práctica de entonces, historias referidas a un pasado no tan lejano pero que se quedó encerrado en un cajón y esta vez tendría que salir de allí para decidir si deberían desaparecer.

Comencé a mirar los papeles uno por uno, deteniendome en aquellos escritos por las dos caras, incluso con escritos de unas dos o tres páginas.

Descubrí aquella imaginación perdida, aquella que intento evocar escribiendo estas palabras.

Si no hubiera descubierto aquellos viejos sentimientos quizás ahora no sería capaz de escribir esto.

Había dibujos de un mundo poco original, poco soñado, con manos deformes por no saber dibujarlas a la perfección, con torsos posicionados de manera extraña y caras inexpresivas.
He de confesar que me rei de mi misma en cuanto los vi. Aquella niña inocente que sabía poco más que las nociones básicas y que, en aquel entonces a sus ojos eran los dibujo smás perfectos del mundo.

Había historias escritas a mano, no os preocupeis algún dia publicaré una, aunque soy consciente de que nadie las lee. Historias sobre un caballero sin interés alguno por cumplir hazañas ni salvar a una pricesa de un malvado dragón. Puede que esto suene cursi pero las historias son algo más modernas que eso. Bastante más modernas.

No se me da muy bien lo de escribir, más bien expreso. Si tengo que hablar sobre algo que no me gusta suele ser un texto corto, austero, sin mucha floritura. Sin mebargo cuando hablo de algo interesante desde mi punto de vista podría escribir facilmente unas 20 lineas como introduccion. Lo que pueda salir a partir de ahí ya no lo sé.

Lo que había planificado como una tarde aburrida y cansada en casa ordenando papeluchos de tres al cuarto que pronto servirían nada más que para hacer garabatos o usados como papeles de emergencia a la hora de anotar números de telefono, se convirtió en un afán por intentar salvar aquello de mi pasado que consideraba digno.

El resultado, como cabía esperar, era una gran indecisión acerca de lo que debía quedarme y que no, y, por tanto, guardé más papeles de los que me digné a tirar. Por tanto la situación sigue estando escabrosa a la hora de mantener mi cuarto ordenado, mas bien ha sido convertido en papelería nacional del estado.


Cabe aclarar que de lo unico que me deshize fue de todos los apuntes de hace dos o tres años acerca de la reconquista en españa o la dinastía de los borbones impresa en blanco y negro. Y quizás alguna historia que otra que no apetecía conservar por no recordar malos momentos.

De todos modos fue una tarde interesante, solo por el hecho de haberla invertido en mirar hacia atrás y aprender un poco de mi yo anterior. Si es que alguna vez la hubo.